La actitud del o la psicópata, perversa, narcisista

La actitud del o la psicópata, perversa, narcisista (Un blog y vídeo muy documentado)

 http://psicopatas-perversos-narcisistas.blogspot.com.es/2009/04/disfraces-de-los-psicopatas-y-su.html

Los psicópatas poseen una variedad insólita de disfraces. En ellos basan su engaño. Algunos rozan la perfección. El disfraz de insignificante es el uno de los más peligrosos. Las poses y las voces llegan a rozar el misticismo. Su supervivencia depende de ellos y los mantienen impecables, ya que los psicópatas son pura imagen a la que dedican toda su vida. Sus amistades tienen que revalorizarles, no pueden dejarse ver con alguien que no esté arreglado y a su altura, porque si ésto se produce les desmerece a ellos. Y ellos son lo único que les importa. Como se sientan los demás o los deseos de los restantes mortales que les rodean no existen, ya que son cosas. Sus cosas y por lo tanto están a su disposición.

Pero hay disfraces de todo tipo, el disfraz de progre, el disfraz de intelectual, el disfraz de habilidoso, de perfecta ama de casa, de mujer trabajadora. Pero si observamos detenidamente, nadie es perfecto. Excepto los psicópatas, los psicópatas parecen seres extraplanetarios: TODO ABSOLUTAMENTE TODO lo hacen estupendamente bien. El resto de los mortales siempre hacemos todo mal y suerte tenemos que están ellos para darnos lecciones, que si no no sé que sería de nuestras insignificantes y despreciables vidas.

Cada persona llega al conocimiento mediante prueba error, razonando y concluyendo, tomando decisiones. Aunque en ocasiones puede que éstas no sean las que toman la generalidad. En los psicópatas todas éstas fases no existen. Ellos nacieron con la insólita divinidad de nacer con el conocimiento dado que roza la perfección (son narcisistas).
Los psicópatas poseen una variedad insólita de disfraces. En ellos basan su engaño. Algunos rozan la perfección. El disfraz de insignificante es el uno de los más peligrosos. Las poses y las voces llegan a rozar el misticismo.
Su supervivencia depende de ellos y los mantienen impecables, ya que los psicópatas son pura imagen a la que dedican toda su vida. Sus amistades tienen que revalorizarles, no pueden dejarse ver con alguien que no esté arreglado y a su altura, porque si ésto se produce les desmerece a ellos. Y ellos son lo único que les importa. Como se sientan los demás o los deseos de los restantes mortales que les rodean no existen, ya que son cosas. Sus cosas y por lo tanto están a su disposición.

Pero hay disfraces de todo tipo, el disfraz de progre, el disfraz de intelectual, el disfraz de habilidoso, de perfecta ama de casa, de mujer trabajadora.

Pero si observamos detenidamente, nadie es perfecto. Excepto los psicópatas, los psicópatas parecen seres extraplanetarios: TODO ABSOLUTAMENTE TODO lo hacen estupendamente bien. El resto de los mortales siempre hacemos todo mal y suerte tenemos que están ellos para darnos lecciones, que si no no sé que sería de nuestras insignificantes y despreciables vidas.Cada persona llega al conocimiento mediante prueba error, razonando y concluyendo, tomando decisiones. Aunque en ocasiones puede que éstas no sean las que toman la generalidad.
En los psicópatas todas éstas fases no existen. Ellos nacieron con la insólita divinidad de nacer con el conocimiento dado que roza la perfección (son narcisistas).

¿Qué es un Psicópata?

http://youtu.be/n2oNMcReq80 (Vídeo que define a la actitud del Psicópata)

Sugiero oír esta información...El psicópata maltratador se camufla en Sr. encantador, fiable, ameno, cercano, generoso, imitando empatía con los demás o extraños (siendo todo actuación) se muestra buen esposo o amante y padre siendo realmente un depredador emocional de la pareja. Es un lobo con piel de cordero..Tiene facetas de ser un camaleón cambiándose la piel, según sus necesidades y objetivos "Como para cazar presas, enamorandolas y engatusándolas con la manipulación y lavado de cerebro y sus increíbles mentiras" ..pisoteando y maltratando a quien sea, por el abuso de poder, de confianza y etc..Utiliza el maltrato invisible con el acoso moral, paralizando y confundiendo la mente de su víctima...Es frío, calculador, arrogante, soberbio, sumamente  egoista y nadie sabe pensar y actuar bien "como el" Puede engañar a psquiatras, policías, jueces, familia, conocidos y etc..jactándose de ello....

Los términos "sociópata" o "psicópata" nos traen a menudo a la mente imágenes de individuos sádicamente violentos, tales como Ted Bundy o el personaje ficticio del Dr. Hannibal "El Caníbal" Lecter en el libro y la película El Silencio de los Corderos (de Sailens of de Lambs). Pero creo que los rasgos característicos que definen a los sociópatas cubren en verdad un espectro mucho más amplio de individuos de lo que la mayoría de nosotros podría siquiera llegar a imaginar.

El sociópata es ese individuo verdaderamente absorbido en sí mismo sin conciencia ni sentimiento alguno hacia los demás y para quién las reglas sociales no tienen ningún significado. Yo creo que la gran mayoría de nosotros conoce o ha estado en contacto con individuos sociopáticos sin siquiera saberlo. [Wendy Koenigsmann]

¿Qué es un Psicópata?
No se puede entender a los psicópatas en términos de retroceso o de desarrollo antisocial. Son simplemente individuos depravados moralmente que representan a los "monstruos" en nuestra sociedad. Son depredadores infrenables e imposibles de tratar en quienes la violencia es planeada, decidida y carente de emociones. Esta violencia continúa hasta que alcanza un tope alrededor de los 50 años, y luego disminuye.
Su falta de emociones refleja un estado de desprendimiento, de audacia y posiblemente disociado, revelando un sistema nervioso autonómico bajo y una carencia de ansiedad. Es difícil decir qué es lo que los motiva, posiblemente el control y la dominación, dado que la historia de sus vidas no demostrará generalmente ningún lazo de muchos años con otros ni mucha rima en su razón (excepto el planeamiento de la violencia).
Tienden a operar con una grandiosa conducta, una actitud pretenciosa, un apetito insaciable, y una tendencia hacia el sadismo. Su falta de temor es probablemente la característica prototípica, de base, o la hipótesis del poco miedo. Es útil pensar en ellos como si fueran vehículos de alta velocidad con frenos defectuosos.
Ciertos desórdenes orgánicos del cerebro y sus desequilibrios hormonales. imitan el estado de ánimo de un psicópata.

Hay cuatro subtipos diferentes de psicópatas. La distinción más antigua entre los tipos primario y secundario fue realizada por Cleck ley en 1941.

Los PSICÓPATAS PRIMARIOS. no responden al castigo, a la aprehensión, a la tensión ni a la desaprobación. Parecen ser capaces de inhibir sus impulsos antisociales casi todo el tiempo, no debido a la conciencia, sino porque eso satisface su propósito en ese momento. Las palabras no parecieran tener el mismo significado para ellos que el que tienen para nosotros. En realidad, no se sabe si llegan a comprender el significado de sus propias palabras, una condición que Cleck ley llamó "afasia semántica." No siguen ningún proyecto de vida, y parece como si fueran incapaces de experimentar cualquier tipo de emoción genuina.

Los PSICÓPATAS SECUNDARIOS. son arriesgados, pero son individuos también más proclives a reaccionar frente a situaciones de estrés, guerreros, y propensos a la culpabilidad. Se exponen a más estrés que la persona promedio, pero son tan vulnerables al estrés como la persona promedio. (Esto sugiere que no son "completamente psicopáticos." Puede ser debido a variaciones genéticas distintivas).
Son gente audaz, aventurera y poco convencional que comenzó a establecer sus propias reglas de juego a temprana edad. Son conducidos fuertemente por un deseo de escapar o de evitar dolor, pero también son incapaces de resistir a la tentación. A medida que su ansiedad aumenta hacia un cierto objeto prohibido, su atracción hacia ella también se incrementa. Viven sus vidas dejándose llevar por el aliciente de la tentación. Tanto los psicópatas primarios como los secundarios están subdivididos en:
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El autoengaño "La mente nos juega malas pasadas cuando nos la manipulan" por quien creemos o amamos

El autoengaño "La mente nos juega malas pasadas cuando nos la manipulan" por quien creemos o amamos.

El autoengaño:

Desearía discutir o considerar la cuestión del autoengaño, las ilusiones a que la mente se entrega y se impone a sí misma y a los demás. Este es un asunto muy serio, sobre todo en una crisis del género de la que el mundo hoy enfrenta. Mas para comprender todo este problema del autoengaño, debemos seguirlo no sólo en el nivel verbal, sino intrínsecamente, fundamental y hondamente. Se nos satisface demasiado fácilmente con palabras y contrapalabras; somos sabihondos, y siéndolo, todo lo que podemos hacer es esperar que algo ocurra. 

Vemos que la explicación de la guerra no detiene la guerra; hay innumerables historiadores, teólogos y gente religiosa que explican la guerra y cómo ella se origina; pero las guerras han de continuar, tal vez más destructivas que nunca. Aquellos de nosotros que somos realmente serios debemos ir más allá de la palabra, debemos buscar esta revolución fundamental dentro de nosotros mismos; ese es el único remedio que puede producir una duradera y fundamental redención del género humano.

Análogamente, cuando discutimos esta clase de autoengaño, creo que deberíamos estar en guardia contra cualesquiera explicaciones y réplicas superficiales. Deberíamos, si puedo sugerirlo, no sólo escuchar a un orador, sino prestar atención al problema tal como lo conocemos en nuestra vida diaria; esto es, deberíamos observarnos a nosotros mismos en el pensar y en la acción, observarnos para ver cómo afectamos a los demás y cómo procedemos a actuar por impulso propio.

¿Cual es la razón, la base del autoengaño? ¿Cuántos de nosotros se dan realmente cuenta de que nos engañamos a nosotros mismos? Antes de que contestar la pregunta "¿qué es el autoengaño y como surge?", debemos darnos cuenta de que nos engañamos a nosotros mismos. ¿No es así? ¿Sabemos que nos engañamos a nosotros mismos? ¿Qué entendemos por este engaño? Creo que ello es muy importante; porque, cuanto más nos engañamos a nosotros mismos, mayor es la fuerza del engaño que nos brinda cierta vitalidad, cierta energía, cierta capacidad, lo cual hace que impongamos nuestro engaño a los demás. Gradualmente, pues, no sólo imponemos el engaño a nosotros mismos sino a otras personas. Es un proceso recíproco de autoengaño, ¿Nos damos cuenta de este proceso porque nos creemos muy capaces de pensar claramente, con un propósito directamente? ¿Nos damos cuenta de que en este proceso de pensar hay autoengaño?

¿No es el pensamiento en sí un proceso de busca, una búsqueda de justificación, de seguridad, de autoprotección, un deseo de que se piense bien de uno, un deseo de tener posición, prestigio y poder? ¿No es este deseo de ser, en lo político o en lo religioso y social, la causa misma del autoengaño? En el momento en que deseo otra cosa que las necesidades puramente materiales, ¿no produzco, no provoco un estado en el que fácilmente se acepta? Tomemos como ejemplo esto: quiero saber qué ocurre después de la muerte, cosa en la que muchos de nosotros estamos interesados, y cuanto más viejos somos, más interesados estamos. Queremos saber la verdad al respecto. ¿Cómo la encontraremos? Por cierto que no mediante la lectura ni las diferentes explicaciones.

¿Cómo, entonces, descubriréis? Primero debéis purgar vuestra mente, en forma completa, de todo factor que se interponga, de toda esperanza, de todo deseo de continuar, de todo deseo de descubrir qué hay del otro lado. Como la mente busca en todo instante seguridad, tiene el deseo de continuar y espera que haya un medio de realización, una existencia futura. Una mente así, aunque busque la verdad sobre la vida después de la muerte, sobre la reencarnación o lo que sea, es incapaz de descubrir esa verdad. ¿No es cierto? Lo importante no es que la reencarnación sea o no verdad, sino como la mente busca justificación mediante el autoengaño, de un hecho que puede o no ser. Lo importante, pues, es el enfoque del problema, saber con qué móviles, con qué impulso, con qué deseo lo abordáis.

El buscador se impone siempre a sí mismo este engaño. Nadie se lo puede imponer; él mismo lo hace. Creamos el engaño y luego nos convertimos en sus esclavos. De suerte que el factor fundamental del autoengaño es este constante deseo de ser algo en este mundo y en el otro. Conocemos el resultado de querer ser algo en este mundo: total confusión, en la que cada cual compite con el otro, en el que cada cual destruye al otro en nombre de la paz. Ya conocéis todo el juego de unos con otros, que es una forma extraordinaria de autoengaño. Similarmente, deseamos en el otro mundo seguridad, una posición.

Empezamos, pues, a engañarnos a nosotros mismos en el momento en que surge este impulso de ser, de llegar a ser algo, o de lograr. Es muy difícil para la mente librarse de eso. Ese es uno de los problemas básicos de nuestra vida. ¿Es posible vivir en el mundo y no ser nada? Porque sólo entonces se está libre de todo engaño, porque sólo entonces la mente no busca un resultado, ni una respuesta satisfactoria, ni forma alguna de justificación, ni seguridad en ninguna forma ni en ninguna relación. Eso ocurre tan sólo cuando la mente comprende las posibilidades y sutilezas del engaño, y por lo tanto, con comprensión, la mente abandona toda forma de justificación, de seguridad, lo cual significa que la mente es entonces capaz de ser completamente "nada". ¿Es ello posible?

Mientras nos engañamos a nosotros mismos en cualquier forma, no puede haber amor. Mientras la mente sea capaz de crear e imponerse a sí misma una ilusión, es evidente que se aparta de la comprensión colectiva o integrada. Esa es una de nuestras dificultades. No sabemos cómo cooperar; todo lo que sabemos es que tratamos de trabajar juntos hacia un fin que ambos establecemos. Sólo puede haber cooperación cuando vosotros y yo no tenemos un objetivo común creado por el pensamiento. Lo importante de comprender es que la cooperación sólo es posible cuando nada deseamos ser, vosotros ni yo. Cuando vosotros y yo deseamos ser algo, tórnase necesaria la creencia y todo lo demás. Así como una utopía autoproyectada. Mas si vosotros y yo creamos anónimamente sin engañarnos a nosotros mismos, sin barreras de creencias y conocimiento, sin deseo de estar en seguridad, entonces hay verdadera cooperación.

¿Será posible que nosotros cooperemos, que estemos juntos sin un fin, sin un propósito, que ni vosotros ni yo buscamos? ¿Podemos vosotros y yo trabajar juntos sin buscar un resultado? Eso, por cierto, es verdadera cooperación. ¿No es así? Si vosotros y yo pensamos acabadamente en un resultado, lo planeamos, lo ponemos en ejecución, y juntos trabajamos para lograr ese resultado, ¿cuál es entonces el proceso que ello involucra? Nuestras mentes coinciden, nuestros pensamientos, nuestros intelectos, por supuesto, se entienden; pero emocionalmente, tal vez, todo el ser se resiste a ello, lo cual produce engaño, y éste trae conflicto entre vosotros y yo. Se trata de un hecho evidente, observable en nuestra vida diaria. Vosotros y yo acordamos intelectualmente hacer determinado trabajo; pero inconscientemente, en lo profundo, estamos en lucha unos contra otros. Yo deseo un resultado a mi satisfacción, deseo dominar, quiero que mi nombre esté antes del vuestro, si bien se dice que colaboro con vosotros. De suerte que vosotros y yo, que somos los autores de ese plan, en realidad nos oponemos unos a otros, aun cuando exteriormente vosotros y yo estemos de acuerdo acerca del plan.

¿No es importante, pues, averiguar si vosotros y yo podemos cooperar, estar en comunión, vivir juntos en un mundo en que vosotros y yo somos como la nada; si nosotros somos real y verdaderamente capaces de colaborar, no en el nivel superficial sino fundamentalmente? Ese es uno de nuestros problemas, quizá el mayor. Yo me identifico con un objeto o propósito, y vosotros os identificáis con el mismo objeto; por ambas partes estamos interesados en él y tenemos la intención de realizarlo. 

Este proceso de pensar es ciertamente muy superficial, porque mediante la identificación producimos separación, cosa evidente en nuestra vida diaria. Vosotros sois hindúes y yo católico; por ambas partes predicamos la fraternidad y nos vamos a las manos. ¿Por qué? Ese es uno de nuestros problemas, ¿verdad? Inconscientemente y en lo profundo, vosotros tenéis vuestras creencias y yo las mías. Con hablar de fraternidad no hemos resuelto para nada el problema de la creencia, pero teórica e intelectualmente, nada más, hemos acordado que debe resolverse; en lo íntimo y en lo profundo estamos unos contra otros.

Hasta que disolvamos esas barreras que son un autoengaño, que nos brindan cierta vitalidad, no puede haber cooperación entre vosotros y yo. Identificándonos con un grupo, con una idea en particular, con determinado país, jamás podremos establecer cooperación.

La creencia no trae cooperación; por el contrario, ella divide. Vemos cómo un partido político está contra otro, cada cual con su creencia en determinada manera de entender los problemas económicos, lo que hace que estén todos ellos en guerra unos con otros. No están dispuestos a resolver el problema del hambre, por ejemplo. Le interesan las teorías que habrán de resolver ese problema. No están realmente preocupados con el problema en sí sino con el método por el cual el problema habrá de ser resuelto. Tiene, pues, que haber disputas entre ellos, puesto que les interesa la idea y no el problema. De un modo análogo, las personas religiosas están las unas contra las otras aunque verbalmente digan que todos tienen una vida, un Dios; todo eso lo sabéis. Pero en su fuero interno, sus creencias, sus opiniones, sus experiencias, los destruyen y los mantienen separados.

La experiencia llega a ser un factor de división en nuestras relaciones humanas; la experiencia es una senda de engaño. Si he experimentado algo, a ello me apego; no examino el problema total del proceso de "vivenciar"; pero, como he experimentado, eso resulta suficiente y a ello me aferro, con lo cual me impongo el engaño a través de esa experiencia.

Nuestra dificultad es, pues, que cada uno de nosotros está tan identificado con una creencia en particular, con determinada forma o método de lograr felicidad, ajuste económico, que nuestra mente es cautiva de eso y resultamos incapaces de ahondar más en el problema; por lo tanto deseamos mantenernos individualmente apartados en nuestras particulares modalidades, creencias y experiencias. Hasta que las comprendamos y disolvamos, no sólo en el nivel superficial sino también en el nivel más profundo, no puede haber paz en el mundo. Por eso es importante que los que son realmente serios comprendan todo este problema: el deseo de llegar a ser algo, de lograr, de ganar, no sólo en el nivel superficial sino fundamental y hondamente. De otro modo no puede haber paz en el mundo.

La Verdad no es algo que haya de ser logrado. El amor no puede llegar a aquellos que tienen un deseo de aferrarse a él o que gustan de identificarse con él. Tales cosas, por cierto, llegan cuando la mente no busca, cuando la mente está del todo quieta, cuando la mente ya no engendra movimientos y creencias de los que puede depender, o de los que deriva cierta fuerza, lo cual es indicio de autoengaño. Sólo cuando la mente comprende todo este proceso del deseo, puede ella estar en silencio. Sólo entonces la mente no está activa para ser o para no ser, sólo entonces existe la posibilidad de un estado en el cual no hay ningún género de engaño.

Jiddu Krishnamurti.

El maltratador sutil

El maltratador sutil:

Hace unos días vino a cenar a casa una buena amiga que necesitaba consejo. Hace meses que tiene que sufrir a un exnovio que abusa de ella emocionalmente, un maltratador sutil, camuflado. Dejadme añadir, un cobarde. 

No sabe qué hacer para que él la deje en paz, para que deje de llamarla, de escribirle sms a todas horas y e-mails con un contenido rastrero y con una intención clara de dañar. Si el abuso emocional abierto es fácilmente perceptible (insultos, amenazas, ridiculizaciones públicas, golpes en los muebles o las paredes con el fin de provocar miedo en el otro...etc)  
El abuso emocional encubierto es mucho más complicado de demostrar y de percibir. Ello provoca que haya muchas víctimas (hombres y mujeres) que tengan que sufrirlo sin tener el apoyo que se merecen por parte , no tan solo de instituciones sociales o jurídicas, sino de la propia familia o amigos comunes. Hoy voy a hacer un post un poco más extenso, porque creo que problema se lo merece y porque es posible que algún lector/a pueda sentirse identificado y se decida así a dar algún paso para solucionar su problema. 
En internet he encontrado algunas webs que hablan de ello, os transcribo un breve resumen:

Abuso emocional encubierto:  Es un patrón sutil mediante el cual el maltratador desprecia y rebaja las acciones, pensamientos y emociones de la víctima. Así cualquier pensamiento, sentimiento, preferencia o deseo que expresa la víctima es considerado inadecuado o negado de un modo indirecto.  Si este proceso de abuso se repite de forma continuada, llega un momento en que empiezas a dudar de tu propia competencia, de tus ideas, tus gustos, tus emociones y sentimientos.  Si además tu pareja te ha ido aislando poco a poco de tus amigos y familia, no hay quien desmienta sus palabras, esto es conocido como “erosión o destrucción del sentido del yo o identidad personal” . Al dudar de tus emociones, ideas, metas y valores y al empezar a pensar que pueden ser inadecuados y erróneos, comienzas a dudar de ti misma y tu sentido de identidad empieza a estar poco claro. No tienes claro quién eres, qué sientes, qué deseas…  Aparece una sensación de vacío interior, soledad y tristeza. Algunas víctimas de abuso emocional tienen la sensación de que están desapareciendo, como si se desvanecieran poco a poco y empezaran a dejar de existir. 
La depresión y una baja autoestima son frecuentes.  "La Dependencia Emocional Por Parte De La Víctima Hacia El Maltratador" por Josefina Castillo......   " La gente abusiva típicamente piensa que son muy especiales y tan diferentes a otra gente que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los abusadores tienen mucho en común uno con otro, incluyendo los patrones de pensamiento y comportamiento. Las siguientes son algunas de sus características:Haciendo excusas en lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el abusador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron" o "Mis padres me golpeaban" o "Tuve un mal día, y cuando entré y vi este cochinero, perdí el control" o "No podía dejarla que me hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer."Culpando El abusador pasa la responsabilidad de sus acciones a otros, ésto le permite enojarse con la otra persona por "causar" su comportamiento.Fantasías de éxito. El abusador cree que sería rico, famoso, o extremadamente exitoso en otros términos si solamente otra gente no lo estuviera deteniendo. El que ellos estorben lo hace sentir justificado para desquitarse, incluyendo a través del abuso.
Mintiendo:
El abusador controla la situación por medio de mentiras para controlar la información disponible. El abusador también puede usar el mentir para mantener a otra gente, incluyendo a su víctima, psicológicamente desequilibradas. Por ejemplo, aparenta que está diciendo la verdad cuando miente, aparenta estar mintiendo cuando dice la verdad, y algunas veces se expone a sí mismo con una mentira obvia. 

Asumiendo.
La gente abusiva a menudo asumen que ellos saben lo que otros están pensando o sintiendo. Esto les permite justificar su comportamiento porque ellos "saben" lo que otra persona pensará o hará en cierta situación. Por ejemplo, "Yo sabía que te ibas a enojar porque fui a tomar una cerveza después del trabajo, así que decidí tardarme a disfrutarlo.

Más allá de las reglas:
Como se mencionó antes, un abusador generalmente cree que es mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente común.Haciendo tontos a otros.
El abusador combina tácticas para manipular a otros. Las tácticas incluyen mentir, altera a la otra persona solo para observar sus reacciones, provocando peleas entre otros. O, puede tratar de encantar a la persona a quien quiere manipular, fingiendo interés o preocupación por esa persona para ganar su confianza.

Minimizando:
El abusador esconde la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer que éstas tengan la apariencia de no ser tan importantes.

Vaguedad:
Pensando y hablando con vaguedad o sea no claramente, permite que el abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo, "Llegué tarde porque tenía algunas cosas que hacer en rumbo a casa"

Ira:
Las personas abusadoras de hecho no están más enojadas o sienten más ira que otros. Sin embargo, ellos deliberadamente usan su ira para así controlar las situaciones y gentes. Haciéndose la víctima ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actúa como que alguien lo está persiguiendo para manipular a otros a que le ayuden. 
El abusador piensa que si no consigue lo que quiere, él es la víctima; y usa el disfraz de víctima para vengarse o hacer que otros parezcan tontos. 

Drama y emoción:
Con frecuencia los abusadores eligen no tener relaciones intimas con otra gente. Ellos substituyen esta intimidad con drama y emoción. 

Canal cerrado:
El abusador no dice mucho en cuanto a sí mismo y sus verdaderos sentimientos. No está abierto a nueva información acerca de sí mismo, tampoco a opiniones de como otros lo ven. Es reservado de la mente cerrada. El cree tener la razón en todas las situaciones.

Propiedad:
El abusador típicamente es muy posesivo. Además, cree que todo lo que quiere debería ser suyo, y que puede hacer lo que quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a gente y a posesiones. Justifica su comportamiento controlador, lastimándo físicamente y  emocionalmente a otros y tomando las cosas que les pertenecen.

Auto-glorificación:
El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior, independiente, auto-suficiente y muy masculino. 

De http://www.mvwcs.com/s_mindabuser.html ....................................El maltratador sutil pone en tu boca frases que nunca has dicho y en tu mente pensamientos que jamás has tenido, fabula con el presente, idealiza el pasado que vivisteis en común y está convencido que existe una fuerza sobrenatural que os une y que hará que antes o después te des cuenta de tu error y vuelvas rendida a sus pies. 
En muchos casos he observado que tienen el convencimiento de haber sido estafados económicamente por la pareja. Una vez mi amiga llamó a un teléfono de atención a la víctima (que además le había proporcionado yo) para explicar el acoso que sufría por parte de su exnovio y la única respuesta que recibió es "no te podemos ayudar, eso no es denunciable, estar enamorado no es un delito" (obviamente, cuando me lo contó puse la correspondiente queja al servicio porque consideré que eso no es una respuesta a una llamada de auxilio desesperada). 
Pero es que quizá no toda solución sea denunciar o no denunciar el maltrato que estás sufriendo. Por experiencia sé que muchas víctimas sólo quieren que alguien le diga a su maltratador que eso no está bien, que no puede hacer y decirle todo lo que se le pase por la mente a alguien solo porque un día tuvieron una relación de pareja, que hay que respetar cuando alguien te dice "basta" no me llames más, no me escribas más, sal de mi vida. 
Yo creo que la solución a su maltrato no es iniciar un procedimiento penal para que acabe imponiéndosele a él una pena de cárcel (que quedará en suspenso) o unos trabajos comunitarios. No se corrige una conducta vejatoria con la imposición de una pena de ese tipo, ¿no sería más útil la imposición de un tratamiento psicológico? (yo por mi parte realmente creo que muchos maltratadores psicológicos son enfermos mentales) o alguna otra medida que eficazmente resuelva el problema?. Dudo mucho que tal y como se está tratando este tema se consiga realmente erradicar el problema de la violencia familiar en nuestra sociedad. Para solucionar algunos casos no debería ser necesario poner una denuncia penal. Quizás permitir un servicio de mediación previo a la instancia judicial para intentar solucionar el conflicto sin que pase a mayores. En el caso de mi amiga estuvimos varias horas sopesando qué hacer.
Lo cierto es que en la última carta que ha recibido su tono ha sido mucho más "violento" que en otras ocasiones anteriores y podemos hablar ya de vejaciones e injurias así que ahora sí tenemos motivos para denunciarle penalmente. Pero, como digo, no sé si realmente esa es la mejor solución ni si es la única. Lo único que sé seguro es que hay un momento en que dices hasta aquí he llegado. Y ese es el primer día del resto de tu vida.
 http://abogadaenbcn.blogspot.com.es/2007/11/el-maltratador-sutil.html

La Psicopatía: Trastorno Antisocial de la Personalidad

 Criminología y Criminalística:

LA PSICOPATÍA: TRASTORNO ANTISOCIAL DE LA PERSONALIDAD 
¿Qué lleva a un individuo a cometer un crimen, sin sentir miedo o compasión? 

De acuerdo a Robert Hare, autoridad mundial en psicología criminal, y profesor de la Universidad de Columbia Británica (Canadá), señala que precisamente la única característica ineludible en un psicópata “es que carecen de emociones, de la capacidad de situarse en el lugar de otra persona para siquiera imaginar su "sufrimiento”
También agrega Hare que un psicópata busca entrar en tu cerebro hasta intentar imaginar lo que piensas, pero nunca podrá llegar a comprender cómo te sientes. Incluso está demostrado que un psicópata puede llegar a relacionarse social o intelectualmente, pero siempre viendo a las personas como objetos, es decir, le quitan al otro los atributos de persona para valorarlo como cosa.

La psicopatía es la anomalía psíquica, un trastorno antisocial de la personalidad, por la que, a pesar de la integridad de las funciones perceptivas y mentales, se halla patológicamente alterada la conducta social del individuo que la padece. Las causas que se han encontrado del por qué de la conducta psicopática indican que como son individuos relativamente insensibles al dolor físico, rara vez adquieren miedos condicionados, tales como el miedo a la desaprobación social o a la humillación, miedo que restringirían sus malas acciones y les darían un sentido del bien y del mal. Las características conductuales del psicópata podrían ser determinadas tanto por factores fisiológicos, como por factores socio-psicológicos. La conducta psicopática podría ser causada por traumas infantiles que generan conflictos por los cuales el “Niño” no puede identificarse con el progenitor del mismo sexo ni apropiarse de sus normas morales.

Los psicólogos conductistas creen que la conducta psicopática resulta del aprendizaje. 
El psiquiatra norteamericano Hervey M. Cleckley, pionero en la investigación sobre psicopatía, distinguió tiempo atrás en 1941, en su reconocido libro La máscara de cordura, cuatro subtipos diferentes de psicópatas:

Los PSICÓPATAS PRIMARIOS no responden al castigo, a la aprehensión, a la tensión ni a la desaprobación. Parecen ser capaces de inhibir sus impulsos antisociales casi todo el tiempo, no debido a la conciencia, sino porque eso satisface su propósito en ese momento. Las palabras no parecieran tener el mismo significado para ellos que el que tienen para nosotros. No siguen ningún proyecto de vida, y parece como si fueran incapaces de experimentar cualquier tipo de emoción genuina.

Los PSICÓPATAS SECUNDARIOS son arriesgados, pero son individuos más proclives a reaccionar frente a situaciones de estrés, guerreros, y propensos a la culpabilidad. Se exponen a más estrés que la persona promedio, pero son tan vulnerables al estrés como la persona promedio. Son gente audaz, aventurera y poco convencional que comenzó a establecer sus propias reglas de juego a temprana edad. Son conducidos fuertemente por un deseo de escapar o de evitar dolor, pero también son incapaces de resistir a la tentación. Tanto los psicópatas primarios como los secundarios están subdivididos en:

Los PSICÓPATAS DESCONTROLADOS: los que parecen enfadarse o enloquecer más fácilmente y más a menudo que otros subtipos. Su frenesí se asemejará a un ataque de epilepsia. Por lo general son también hombres con impulsos sexuales increíblemente fuertes, capaces de hazañas asombrosas con su energía sexual. También parecerían estar caracterizados por ansias muy fuertes, como en la drogadicción, la cleptomanía, la pedofilia, cualquier tipo de indulgencia ilícita o ilegal.

Los PSICÓPATAS CARISMÁTICOS: son mentirosos encantadores y atractivos. Por lo general están dotados de uno u otro talento, y lo utilizan a su favor para manipular a otros. Son generalmente compradores, y poseen una capacidad casi demoníaca de persuadir a otros para que abandonen todo lo que poseen, incluso hasta sus vidas. Este subtipo llega a menudo a creerse sus propias ficciones. Son irresistibles.

El psicólogo criminal Robert Hare sostiene que los psicópatas “no sienten ninguna angustia personal ni tienen ningún problema; el problema lo tienes tú. Su capacidad para castigar a sus víctimas se basa en un comportamiento anormal del cerebro, que reacciona de manera completamente distinta a como lo hace el de una persona sana”. Daihana Alvarez.   

Clasificación de los Dramas de Control

Es traumatico vivir la experiencia con   "EL MALTRATADOR"  que es "El Intimidador" "Panipulador" "Controlador" "Celoso" "Poderoso"  y etc...

"Los dramas de control son estrategias inconscientes, que se manifiestan a través de la personalidad, y se desarrollan, para obtener energía del entorno".

Los intimidadores logran que todos les presten atención a fuerza de gritos, fuerza física, amenazas y exabruptos.

Mantienen a todos a raya por temor a desatar comentarios molestos, rabia y, en casos extremos, furia. La energía vuelve hacia ellos debido al miedo y la sospecha del "próximo hecho" Los intimidadores siempre ocupan el escenario.Hacen que los demás se sientan atemorizados y ansiosos.

Básicamente egocéntricos, su comportamiento puede ir desde dar ordenes a los que están a su alrededor, hablar constantemente, ser autoritarios, inflexibles y sarcásticos, a ser violentos. Los intimidadores son quizás los más apartados de la energía universal. Inicialmente atraen a los demás creando un aura de poder.

Cada uno de los cuatro dramas de control crea una dinámica energética específica llamada drama correspondiente. Por ejemplo: el drama correspondiente que crea un intimidador es sobre todo el del Pobre de MI. Al sentir que el intimidador le roba la energía a escala aterradora, Pobre de Mí adopta una dinámica energética sumamente pasiva e intenta frenar el intercambio amenazador asumiendo una actitud impotente y aduladora: "Mira lo que estas haciéndome". "No me lastimes, soy débil".

El Pobre de Mi trata de hacer que el intimidador se sienta culpable para así frenar el ataque y recuperar el flujo de energía.

La otra posibilidad de drama correspondiente es el

"Contra-Intimidador"

Esta dramatización se produce si la actitud Pobre de Mi no da resultado o, mas probablemente, si la personalidad de la otra persona también es agresiva. Entonces, esta persona responde al ataque del Intimidador original. Si uno de sus padres fue Intimidador, es muy probable que uno de ellos fuera Contra-Intimidador o Pobre de Mí.

El Interrogador

Los interrogadores son menos amenazadores desde el punto de vista físico, pero socavan el ánimo, y la voluntad cuestionando mentalmente cualquier actividad y motivación.

Críticos hostiles, buscan formas de hacer sentir mal a los demás. Cuanta más atención presten a sus errores y sus defectos, mas pendiente estará usted de ellos y mas reaccionara a todo lo que hagan. Al hacer esfuerzos para probar su valía y responderles, mas energía les esta enviando. Es probable que todo lo que diga sea usado en su contra en alguna oportunidad. Usted se siente como constantemente vigilado.

Hipervigilantes, su comportamiento puede ir de ser cínicos, escépticos, sarcásticos, fastidiosos, perfeccionistas, santurrones, a ser viciosamente manipuladores. Inicialmente atraen a los demás con su ingenio, su lógica infalible, sus hechos y su intelecto.

Como padres, lo interrogadores generan hijos Distantes y a veces Pobre de Mí. Ambos tipos quieren escapar del sondeo del Interrogador. Los distantes no quieren tener que responder (ni ver su energía absorbida) al escrutinio constante y fastidioso del Interrrogador.

El Distante

Las personas distantes están atrapadas en su mundo interior de luchas, miedos, y dudas sin resolver. Creen inconscientemente que si se muestran misteriosos y desapegados, otros vendrán a rescatarlos. A menudo solitarios, mantienen distancia por temor a que otros impongan su voluntad o cuestionen sus decisiones (como lo hicieron sus padres Interrogadores). Piensan que tienen que hacer todo solos, no piden ayuda. Necesitan ¨mucho espacio¨ y a menudo evitan quedar atados con compromisos. De chicos, no los dejaron satisfacer su necesidad de independencia o no los reconocieron por su propia identidad.

Propensos a caer en el lado Pobre de Mi del continuom, no se dan cuenta de que su propia indiferencia puede ser la causa de que no tengan lo que quieren (o sea, dinero, amor, autoestima), o de su sensación de estancamiento y confusión. Generalmente, consideran que su principal problema es la falta de algo (dinero, amigos, contactos sociales, educación).

Su comportamiento va de no mostrar interés, no estar nunca disponibles, no cooperar, a ser condescendientes, a rechazar, oponerse y ser escurridizos.

Hábiles en el manejo de la indiferencia como defensa, tienden a cortar su energía con frases como: ¨Soy diferente¨. "Nadie entiende lo que trato de hacer", "Estoy confundido", "No quiero seguirles el juego". "Si tuviera" "Yo prefiero no encasillar a la gente". Las oportunidades se les escapan mientras hiperanalizan todo. Ante el mas mínimo indicio de conflicto o enfrentamiento, el Distante se vuelve vago y puede desaparecer literalmente (no atiende llamadas telefónicas, o no se presenta a una cita). Inicialmente, atraen gracias a su personalidad misteriosa e inaccesible.

Los Distantes en general, crean Interrogadores, pero también pueden entrar en dramas con los Intimidadores y los Pobres de Mí porque están en el centro del continuom.

El Pobre de Mi o Víctima

Los pobre de mi, nunca piensan que tienen suficiente poder para enfrentar al mundo de una formaactiva, de modo que atraen simpatía llevando la energía hacia ellos. Cuando usan el tratamiento silencioso, pueden deslizarse hacia el modo Distante, pero como Pobre de Mi, se aseguran de que el silencio no pase inadvertido.

Siempre pesimistas, los Pobre de Mi atraen la atención con expresiones faciales preocupadas, suspiros, temblores, llantos, miradas perdidas, respuestas lentas y relatos reiterados de dramas y crisis punzantes. Les gusta ser los últimos de la fila y someterse a los demás. Sus dos palabras favoritas son: ¨Si Pero¨.

Los pobres de mi seducen inicialmente por su vulnerabilidad y su necesidad de ayuda. Sin embargo, no les interesa realmente las soluciones porque entonces perderían su fuente de energía.

También pueden mostrar un comportamiento complaciente en exceso que a la larga los lleva a sentir que sacan ventaja de ellos y reafirma el método Pobre de Mí para conseguir energía.

Como complacientes, tienen escasa habilidad para poner límites y el comportamiento va desdeconvencer, defenderse, dar excusas, explicar reiteradamente, hablar demasiado, a tratar de resolver problemas que no son de su incumbencia. Se dejan considerar objetos, quizás a través de su belleza o de favores sexuales y después se ofenden porque no los valoran.

Los Pobre de Mi mantienen su postura de victimas atrayendo gente que los intimida. En los ciclos extremos de violencia domestica, un Intimidador envolverá al Pobre de Mi en episodios cada vez mas violentos de maltrato hacia el hasta alcanzar un clímax. Después del clímax, el Intimidador se retira y pide disculpas, enviando así la energía que vuelve a hacer entrar aPobre de Mí en el ciclo.

IDENTIFICACION Y DESACTIVACIÓN DE LOS DRAMAS DE CONTROL

Una de las preguntas que se puede estar formulando es ¿como salgo de mi drama? ¿Que puedo hacer?

TOME CONCIENCIA DE SU COMPORTAMIENTO. El primer paso para romper el esquema que lo condiciona, es ver con total claridad la dramatización del control que aprendió. Revise las descripciones anteriores y empiece a observar su comportamiento, especialmente cuando este en tensión o ansioso por algo.

¿Se vuelve beligerante, impaciente, rígido enojado, e intimida o domina a los otros? (Intimidador)

¿Desconfía de los demás o siente que no le prestan suficiente atención? ¿Los hostiga, les hacereproches o los interroga? (Interrogador)

¿Mantiene distancias y se hace el difícil, evitando situaciones en las que pueda mostrarse como es por temor a ser juzgado? (Distante)

¿Se queja siempre y se concentra en los problemas, esperando que los demás vengan a su ayuda? (Pobre de Mi)

TOME CONCIENCIA DE LOS TIPOS DE DRAMA DE CONTROL QUE ATRAE. Observe la naturaleza de sus interacciones cotidianas y ponga manos a la obra para salir del juego.

La experiencia de romper los hábitos inconscientes de dramatización, requerirá de Usted, en principio, de una apasionante vigilia consciente. Identificar y desactivar el drama puede no resultar fácil si las emociones son fuertes o hay mucho miedo. La cuestión es sacar la verdad a relucir. Proyecte siempre amor y comprensión hacia la otra persona y confíe en que usted sabrá cuando hablar y que decir.

TRANSFORMAR LOS DRAMAS DE CONTROL

Una vez que estemos concentrados internamente, nuestros dramas de control inconscientes pasan a nivel consciente, y los viejos hábitos pueden convertirse en fuerzas positivas….

INTIMIDADOR / LÍDER

Al conectarse con la verdadera fuente de poder, un Intimidador encontraras mas autoestima si usa sus condiciones de liderazgo. Firme sin ser dominante. Confiado sin ser arrogante, tiene más posibilidades de disfrutar de los desafíos y conseguir la cooperación de los demás.

INTERROGADOR / ASESOR

El Interrogador transformado canaliza sus tendencias a preguntar, a través de la indagación, la investigación, utilizando habilidades interpersonales mas acabadas como profesor, abogado o asesor.

DISTANTE / PENSADOR

Liberados de sus necesidad de mantenerse al margen, los Distantes acceden a recursos intuitivos profundos para llevar sabiduría y creatividad a la tarea de su vida, como por ejemplo ser sacerdote, sanador o artista.

POBRE DE MI / REFORMADOR

Después de experimentar el verdadero afecto y la unidad, el Pobre de Mi pude mantenerse anclado en su propia fuente interior y se convierte en reformador compasivo, trabajador social o sanador.  

Pego cuatro vídeos del payaso Maltratador, Intimidaor y etc....:

La mentira del psicópata

LA MENTIRA DEL PSICÓPATA:

El Psicópata, aunque parece que va dejando un reguero de damnificados y que se ríe de todo el mundo, está condenado al fracaso en su vida, que por otro lado, él mismo se busca. 

El Psicópata miente de forma premeditada, instrumental y fría, como parte de su estrategia.No son las mentiras patológicas de ciertas personas que deliran o se inventan situaciones increíbles y que, normalmente, son conocidos por ser embusteros entre sus conocidos.Tampoco hablamos de las mentiras piadosas o cómodas que todos alguna vez hemos dicho.

Por otro lado, como muy bien indica el Psiquiatra H. Marietán, el Psicópata no siente ninguna incomodidad o culpa, por más leve que sea, cuando miente....y eso es una de las grandes diferencias entre su forma de ser y la de la mayoría de las personas. Puede engañar de forma tan serena y casual que sus víctimas llegan a dudar de la verdad y acaban en un estado de confusión e inseguridad constante.El Psicópata es capaz de engañar a cualquiera, si piensa que hay alguien que no puede ser engañado, la verdad es que es usted un ingenuo. 

El Psicópata es un buen actor, miente con todo el cuerpo, miente con naturalidad, mirando a los ojos (de nuevo malas noticias para aquellos inocentes que creen que se puede conocer la sinceridad o las intenciones de una persona mirándole a los ojos). Es muy perceptivo, en las relaciones de pareja, hará el papel que más convenga, llorar, fingir ternura, etc... toda una mascarada que seguirá usando mientras le convenga para conseguir sus objetivos....una vez, conseguidos o quizá, una vez que se ha aburrido o la víctima ya está despertando, el Psicópata simplemente la abandonará con total frialdad. 

Muchas personas sienten cierta fascinación por ellos/as, cabría preguntarse si en realidad, lo que les fascina, aunque en ese momento no sean conscientes de ello, es que están relacionándose con alguien al que no conocen. 

El Psicópata sabe muy bien que puede sacar de su víctima. En la convivencia diaria, con mucha cara pero sobre todo de forma muy sutil, se aprovecha de todo lo que su pareja le pueda ofrecer, muy a menudo de forma solapada y bajo una sonrisa. También puede actuar entre las personas del entorno de su víctima, generando dudas, discordias, calumniando y sembrando enemistades.El dolor que causen sus mentiras y actitudes a los demás no le importa, ya que el Psicópata es profundamente frío, cruel y carente de empatía. Al contrario, le encanta hacer sentir culpables a los demás por dudar de él, sentimiento de culpa que él desconoce. 

El Psicópata es un autómata disfrazado de buena persona. Además, el Psicópata no siente ninguna vergüenza cuando se le descubre en una gran mentira, le basta con negarla, o añadir más mentiras o simplemente, echar la culpa a quien le acusa. Algunos de ellos pueden hacer de una farsa una profesión, llevando a cabo fraudes sorprendentes, por ejemplo, ejercer de médicos sin serlo durante años o presentarse como expertos científicos, etc... en este caso hablamos de Psicópatas con un mayor grado de caradura.Otros, pueden llevar una doble vida, por ejemplo, criminal en su tiempo libre y amable vecino y padre de familia de cara a la comunidad (en este caso, la vida real es la primera, la segunda es solo una tapadera). Personalmente, aún me sorprende que en la era de la información, exista mucha gente que cree que un sujeto así miente o abusa de los demás porque está "enfermo", o bien, porque se está defendiendo de algún tipo de ataque. 

Aunque todas las opiniones son respetables, creo, que todas estas teorías son facílmente refutable. Por ejemplo,y hablando desde la experiencia directa de haber convivido con una Psicópata integrada:-Si el Psicópata fuera un enfermo mental, o al menos un mentiroso patológico o mitómano, incapaz de saber que sus actos dañan a los demás, entonces tampoco se preocuparía tanto de mantener una buena imagen de cara a los otros ni se sentiría tan ofendido cuando lo tratan mal o le mienten a él/ella.Dicho de otro modo, saben perfectamente lo que hacen...y la verdad, no les gusta que nadie les trate como ellos tratan a los demás. Cuando mienten es porque les conviene, cuando maltratan es porque les gusta, saben muy bien que lo que hacen está mal visto y lo ocultan tras un disfraz. 

Saben que lo que hacen puede causar mucho dolor a otros pero no les importa ni sufren por ello.Para mi, estas tres características:

1-Abusar, mentir, aprovecharse de los demás de forma calculada, fría y bien premeditada.

2-Utilizar una máscara, disfraz social, por ejemplo, de buena madre, esposa maltratada, hombre sin suerte, seductor romántico, etc...

3- Y el hecho de que no soportan que se les trate mal, son pruebas más que suficientes de que estamos ante una persona cuerda y libre, una persona cuya gran mentira es mostrarse como una buena persona, cuando en realidad, utilizando términos poco académicos, estamos ante una PUTA (en el sentido de mala persona, no en el de prostituta, que son tan respetables como cualquiera) o un CABRÓN.Finalmente, y para no dejar un sabor amargo a este artículo, lo cierto, es que el Psicópata repetirá una y otra vez sus errores y tarde o temprano, las mentiras acaban fracasando, por lo que tendrá que buscar a otro pardillo/a con los que comenzar de nuevo. 

El Psicópata está solo y siempre lo estará, por mucho que tenga conocidos y compañeros.Una vez desenmascarados, se derrumban como un castillo de naipes antes nosotrosasistimos incrédulos a la visión de un ser inútil que siempre ha estado oculto ante nuestros ojos, a la luz del día, bajo un disfraz de persona simpática, pero que no podíamos ver hasta ahora.

  http://juegosucio-psicopatia.blogspot.com.es/2012/04/la-mentira-del-psicopata.html

El chantaje emocional

El chantaje emocional:

El chantaje emocional puede darse tanto en la amistad como en el ámbito familiar o de pareja. El fin de un chantajista es el de conseguir manipular a la otra persona y convertirla en alguien que obedece a sus deseos. A veces puede llevarse a cabo de una manera tan sutil que el otro puede no darse cuenta de que está siendo manipulado. - See more at:http://lamenteesmaravillosa.com/el-chantaje-emocional#sthash.FkEHhPDP.dpuf

Aunque parezca mentira, una persona que recurre al chantaje emocional, es alguien inseguro y débil, necesita recurrir al chantaje para conseguir sus objetivos, ya que de una manera sana no se ven capaces de conseguir cosas, aunque aparentemente parecen personas muy seguras.

A continuación 4 maneras de chantajear y cómo actuar para no caer en ese tipo de manipulaciones:

1. POR PRESIÓN O AMENAZA

Este tipo de manipulación consiste en ejercer presión sobre la otra persona, de tal manera que se le coarta la libertad, ya que de no hacer lo que se le dice hay un castigo o gran enfado posterior. El sentimiento que surge en la víctima ante esta manipulación es el miedo.

La típica frase de padres a hijos pequeños “como hagas esto estás castigado” o alguien que le dice a su novia “como vuelvas a hacer eso te dejo”, etc… son frases radicales en las que de no acatar una orden hay una consecuencia negativa posterior.

¿Cómo defendernos de este tipo de manipulación? Haciéndole ver al chantajista que no consigue llenarnos de miedo. Una amenaza o presión siempre busca generar miedo y así la víctima accede a obedecer, pero si no hay temor o hacemos ver que no lo hay, desmontamos la manipulación.

La respuesta por ejemplo a una amenaza del tipo “como vuelvas a hacer eso te dejo”, podría ser “soy libre de hacer lo que deseo y si eso hace que me dejes no puedo hacer nada”. Lo importante es hacer ver que de cumplir esa amenaza o castigo somos capaces de enfrentarlo y no por ello van a cambiar nuestras acciones.

2.  CULPABILIDAD, MALA PERSONA

Consiste en crear en la víctima un sentimiento de culpa, de hacerle creer que es mala persona si no obedece. Frases como “si no haces esto es porque ya no me quieres”, “con todo lo que he hecho por ti y así me lo pagas”, “si me dejas enfermaré y no lo podré soportar”, “me defraudas, creía que eras buena persona”.

Lo que se busca con cualquier frase de éstas es que el otro se sienta mala persona y sienta culpa, de esa manera la víctima podría ser manipulada y accedería a contentar al otro con tal de no sentirse la mala de la película.

¿Cómo detener este tipo de manipulación? Haciéndole ver al chantajista que no nos sentimos malas personas ni nos creemos culpables de las consecuencias que podría traer no acatar las órdenes.

Hay casos extremos como “si me dejas ya no quiero vivir”, sería el ejemplo más delicado porque no sentir culpa en un caso así se hace complicado ya que podríamos sentirnos los responsables de la salud del otro, pero la realidad es que cada persona es la dueña de su vida y debemos vivir en libertad, no podemos estar aferrados a alguien por pena ni por culpa porque al final la víctima sería la persona manipulada.

3. CONFUNDIR, DEFORMAR

El chantajista tratará de deformar las situaciones hasta que consiga situarse en un papel de ser el que tiene la razón, se querrá convertir en una especie de guía. Para poder manipular sabrá perfectamente los puntos débiles de la víctima y le hará ver que necesita de sus consejos para ir por el buen camino.

  

Tratará de crear una especie de dependencia en la que el chantajista será el que tiene la posesión de la verdad. Se extenderá en argumentos que pueden darle la vuelta a cualquier situación con tal de hacer ver que la salvación está en hacerle caso.

¿Cómo detener este tipo de tergiversaciones? Comunicando al manipulador que cada persona ve las cosas de una manera y nosotros estemos equivocados o no, deseamos tomar la decisión que personalmente creamos que es la mejor. Aunque el chantajista trate de hacerle ver a la víctima que comete un error, se podría contestar diciendo que no nos importa cometer errores pero deseamos tomar nuestras propias decisiones.

 4. PROMESAS POSITIVAS Y REGALOS

Otro tipo de chantaje más escondido, el cual no parece que sea un chantaje, es el de prometer algo muy positivo si se accede a los deseos del otro. Se premia o se regala algo muy llamativo si accedemos a lo que el otro quiere.

Los padres lo suelen hacer con sus hijos “si apruebas te compraré una bicicleta”, “si vas a ver a tu abuela te compro las bambas”, etc.. el niño si desea mucho lo que le ofrecen hace lo posible por obedecer.

Este caso es positivo porque la orden que los padres dan es buena para el niño, pero hay otros casos en los que la orden trata de nublar a la víctima, como por ejemplo, un enamorado que quiere conquistar a una chica que tiene grandes problemas económicos. Le ofrece tales recompensas que sabe que podrían hacer que la víctima aceptara salir con él.

Posiblemente conseguiría ganársela a base de solucionarle problemas, al final la víctima cuando hubiera solucionado sus grandes conflictos, se daría cuenta de que ha sido comprada y manipulada ya que por desesperación los seres humanos razonamos al 50%

También otra manera de chantajear parecida, sería la de recordar la de regalos y pagos que nos hicieron, “¿te olvidas de los regalos que te he hecho?,”¿recuerdas que te pagué esto o aquello?”, es como decir de una manera muy sutil “te he dado muchas cosas materiales y por ello debes obedecerme porque me debes algo….

¿Cómo no ceder a este tipo de manipulación? Recordando al chantajista que cada persona es libre de pagar y regalar lo que quiera, pero no por ello estamos obligados a devolver el favor ni cedemos a ser manipulados por eso.

Siempre en cualquier tipo de relación, sea amistosa o de pareja, debemos estar a la misma altura que el otro, es un dar y recibir recíproco, en el momento en el que alguien se sitúa en otra posición se podría encender la señal de alarma. Aunque alguien tenga problemas, una persona sana le ayuda dentro de lo normal pero si alguien aprovecha eso para situarse en la posición de “héroe” y dejar a otro como “víctima que necesita ser salvada” ya podríamos entrar en un rol de manipulación.

SEÑALES PARA DETECTAR A UN POSIBLE CHANTAJISTA EMOCIONAL

- Hablar con ellos resulta estresante porque cambian continuamente de tema de conversación, van cambiando de estrategia y tratan de confundir a la víctima hasta que dan con el punto débil donde sienten que pueden manipular.

- Cuando estamos frente a un manipulador, las sensaciones hablan más que la razón. Debemos observar nuestras emociones, si nos encontramos frente a una persona sana, las emociones también serán sanas, pero si estamos frente a un chantajista es muy común sentir incomodidad, malestar, frustración, indecisión porque por un lado nuestra mente puede percatarse de que algo no va bien, pero luego por otra parte los miedos y chantajes que recibimos pueden invalidar a la razón y llegar un momento en el que nos sintamos incapaces de tomar decisiones.

- Suelen alardear de su vida y pertenencias, ya que buscan que se les vea como “héroes o salvadores”, por ello las personas que poseen una baja autoestima son más propensas a caer en las redes de estos manipuladores porque se les podría llegar a admirar en exceso.

- Quieren ser los que dominan las conversaciones y los que llevan siempre la razón, son poco flexibles y les cuesta escuchar, hablan mucho más que dejan intervenir.

- Les molesta que les aconsejen, ya que consideran que es un insulto hacia su inteligencia.

- Cambian de humor fácilmente, debido a que si consiguen manipular están contentos pero si la víctima se resiste, la cara se puede transformar en cuestión de segundos de alegre a enfado.

- Desean anular la opinión del otro, situando la suya como válida y verdadera.